成人幽默污段子集锦

成人幽默污段子集锦

发表时间:2016-09-18阅读量:

  导语:人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了成人幽默污段子集锦,大家开心开心。

  成人幽默污段子集锦

  1、话说古代皇帝如厕是件大事,全程不消皇帝亲自动手。必有太监在旁伺候。

  某日,皇帝有尿意,霎时钟鼓齐鸣。气势惊人,一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。

  皇帝如厕,大意不得,一个口令,一个动作。

  太监大喊:

  [开-- 龙--袍!]

  [脱--龙--裤!]

  [掏--龙--具!]

  [洒--龙--水!]

  上完之后,皇帝使一眼角,太监接着:

  [甩--龙--头!]

  一甩龙头……

  再甩龙头……

  三甩龙头……

  尿液甩干净后,於是太监:

  [置--龙--具!]

  [复--龙--裤!]

  [穿--龙--袍!]

  [恭--送--皇--帝!]

  皇后看了如此气势,也想效法一番……於是命众宫女准备,一群宫女护送皇后至御厕。

  宫女齐声:

  [开--凤--袍!]

  [脱--凤--裤!]

  [开--凤--眼!]

  [洒--凤--水!]

  如厕完毕之后,

  [夹--凤--眼!]

  一夹凤眼……

  再夹凤眼……

  三夹凤眼……

  皇后:可以了。。。

  正准备要恭送皇后之时……皇后突然有便意……

  於是宫女又开始:

  [开---凤---肛!]……

  2、女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…

  3、新婚同事QQ签名:结婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;结婚后,愤怒的小鸟被玩到三点3、心理管理学的老师说:那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。

  4、男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本就那一样

  5、回发现舍友在洗被单,感到很奇怪。

  我问他:怎么今天这么勤快啊?

  舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。

  6、小姨子问我:兔子为什么不吃窝边草?

  我说:兔子是觉得太近了吧!

  小姨子笑了:可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧,姐夫?

  7、某天,一对情侣看完影片,男的说,我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式车……

  8、受不了

  县长到田边视察,见一农夫在耕种,就问你挖的是啥,农夫答到说“铁棍山药”,县长又问,“有啥用途呀”农夫说“是补品,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人女人都吃了床受不了。”随县长下乡的一小伙子闻言说到:“那中午吃饭时给多做点。”农夫答道:“做多了锅受不了。”县长闻言大惊说道,“这么好的东西怎么不多种点”农夫低着头叹了口气说“哎!种多了地受不了。”

  9、满大街的黑丝

  晚饭后和老公去散步,大家聊起了黑丝的话题,我有点黑,平时都穿肉色的,老公突然说:最近天气热了,满大街的黑丝,要不你以后也穿黑丝吧。我说:我要穿了你怎么办啊。老公说:我会疯狂的拔掉你的黑丝,然后大喊一声,怎么还有一双。

  10、老师的教育

  小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道。

  11、我去问问老师吧,老师告诉小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴。

  12、挺久之前的啦:室友跟我念资讯并评论道“资讯爆出少女拍**被猥亵,自己拍这个怎么害怕猥亵呢?”我当时心想,一定是男演员违反职业道德,做剧本上没有的动作吧。结果刚才上网,看资讯标题“17岁少女拍x片被猥亵”,明明是“拍x光片”啊~室友你的反过滤功能太强了点儿吧!!

  13、麦当劳里,有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说:小姐,我要鸡最性感的那个地方!  MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说“大家的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

  14、我在遥望,减肥之上,有多少体重在自由的上涨。昨天已忘,肿胀了躯囊,和你重逢在减肥的路上。你已被牵引,体重涨落,想瘦的心啊, 正在抓狂。哦也,哦也,哦也。

  15、初三,很多男女生早恋,但是大家班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把大家教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地说明到:“断背山下,百合花开”

  16、小明一很要好的同学摔倒在地上,小明为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧?”结果他好同学站起来拍拍屁股,放了个屁,说道:”没死,还喘气呢!”

  17、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

  18、记得某年我在出差,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,后来闻我只是来探讨佛法,兴致大落。我问主持何在,答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”

  19、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

  20、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

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